- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться

Еда, которая лечит Среднестатистический человек съедает за жизнь 20 — 25 тонн еды. Неизвестно, какой процент составляет здоровая и полезная пища, но, определенно, эта цифра уменьшается с каждым годом. О вреде фаст-фуда, думаю, вам и так известно, поэтому давайте поговорим о том, какие продукты, наоборот, приносят пользу нашему организму. Целебные свойства пищи известны человечеству с давних времен. Естественно, это не панацея от всех болезней, но определенное влияние на здоровье еда, безусловно, оказывает.

Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом". Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании. Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.   Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Звонок в компьютерный магазин: - Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох. - А гарантия на него какая была? - Пожизненная. - Раз здох значит гарантия кончилась!!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: - Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! - Ух ты! - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! - Действительно... - Смотри, смотри! Третий заказывает! - И что, ему опять ничего не будет?! - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить! *****  

Сидит грустный мужик в баре, глаза отрешенные, перед ним стопка водки. Подходит к нему подвыпивший парень и начинает мол "чо такой грустный" и т.д. Мужик никак не реагирует. Парень хлопает его по плечу: "Давай вместе выпьем, я угощаяю!" Мужик как смотрел куда-то сквозь стену так и продолжает морозиться. Парень помахал у него перед глазами ладонью, пожал плечами и опрокинул его стопарь. Тут мужик заговорил: - Меня жена бросила и детей забрала, с работы уволили, друзья отвернулись, потому что у меня СПИД...и ты ещё вот взял и мой яд выпил...

В мединституте на лекции по сексологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Препод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!

Мужик заходит в бар. Заказывает виски. Тут подбегает обезьянка и мочит свою письку в его стакане. Мужик в шоке, он заказывает новую порцию виски взамен той. И опять подскакивает обезьянка и мочит письку в рюмке. Мужик баремену: - Почему обезьянка мочит письку в рюмке? - Я не знаю, подойди к пианисту, может он знает. Походит к пианисту: - Почему обезьянка мочит письку в рюмке? - Сто долларов. Мужик опять в шоке, но интерес побеждает. Достает сто долларов, дает пианисту. Пианист начинает играть и петь: - Па-а-а-чему а-а-бизьянка-а-а мочит письку в рюмке-е-е-е-е....